Meine Arbeiten als Fachbuch-Autor

Im Folgenden möchte ich Ihnen die Kurz-Charakteristiken von acht Sachbüchern vorstellen, die ich geschrieben habe, und die zum Teil bei Amazon und zum Teil im Klett-Cotta-Verlag erschienen sind:

• Trennungskatastrophen
• Oh, diese verrückte Liebe
• Oh, diese verrückte Sexualität
• Wenn Paare sich nicht trennen können
• Sehnsuchtsprogramm Liebe
• Was die Liebe scheitern lässt
• 10 Wege aus der Depression
• Versteh' mich doch

Trennungskatastrophen
Wenn Verlassenwerden zur Lebenskrise wird

Mein Buch „Trennungskatastrophen“ beschäftigt sich mit dem Schicksal von Menschen, die von ihrem Intimpartner verlassen wurden. Anhand von sieben „Fällen“ wird das ganze Spektrum möglicher Komplikationen aufgezeigt. Dabei geht es im vorliegenden Sach-Buch-Roman vorzugsweise um Personen, die sich mit ihrer unfreiwilligen Trennung besonders schwertun, weil eben diese Trennung sie an den Rand ihrer persönlichen Verarbeitungsmöglichkeiten bringt. Aus ihrer Notlage heraus finden sich die Betroffenen in einer psychotherapeutischen Gruppe zusammen. Hier erleben sie, wie die einzelnen Etappen eines gelungenen Trauerprozesses verlaufen und wie sich ihre Schmerzen um den Partnerverlust aufs Engste mit der eigenen Persönlichkeit und deren Gewordensein verknotet hatten. Am Ende des Weges kann das Trauma des Verlassenwordenseins überwunden werden.

Oh, diese verrückte Liebe
Über Komödien und Tragödien in Paarbeziehungen

Dieses Buch ist den Suchenden und Liebeskranken, den Verlierern in Liebesdingen und all jenen gewidmet, die aus Liebeskummer in einen Notfall-Modus geraten, auf ihrem Weg zum Beziehungsglück gescheitert sind, bzw. immer wieder die gleichen Fehler machen und in den gleichen Sackgassen enden. Manchmal entbehren die Tragödien des Scheiterns nicht einer gewissen Komik und verwandeln sich in den Augen des Zuschauers zu Komödien. Kein Wunder, dass viele Liebeswillige immer wieder – bei dem Versuch, eine dauerhaft glückliche Beziehung zu führen – an den gleichen Barrieren scheitern. In der Regel durchschauen sie nicht, welche Knüppel ihnen im Weg liegen, welche Beziehungsglück-Verhinderungsstrategien am Werke sind, wenn es immer wieder schief läuft.

Dieses Buch möchte in erster Linie den auf dem „Schlachtfeld Liebe“ Gescheiterten Trost spenden und sie von vermeintlicher eigener Schuld freisprechen. Menschen werden häufig zu Opfern eigener Verhaltens- und Erlebnismuster, die aus frühen Kinderzeiten stammen, dort eingeübt wurden, unserem Bewusstsein nicht zugänglich sind und deren Mechanismen uns verschlossen bleiben. Wir rauschen nicht selten im Blindflug durch die Gefilde unserer Partnerschaft und wundern uns, wenn wir gegen eine Mauer knallen. Die Rolle unseres freien Willens fällt dabei recht bescheiden aus. Wir sind nur zu einem Teil die Lenker unseres Beziehungslebens. Wir werden auch von Kräften bestimmt, über die wir kein Wissen und keine Macht haben. Das Thema dieses Buches ist die Liebe. Es geht um die Sehnsucht des Menschen nach dauerhaftem Beziehungsglück und um die Gründe, weshalb dieses Unternehmen oft schief läuft. Dabei soll den Gescheiterten die tröstliche Erkenntnis zuteilwerden, dass sie sich bezüglich des eigenen Schicksals in guter Gesellschaft befinden: In den städtischen Ballungsräumen der westlichen Welt geht jede zweite Paarverbindung in die Brüche. Inzwischen gilt der Satz: Nicht das Scheitern einer Beziehung ist erklärungsbedürftig, sondern ihr dauerhafter Bestand.

Oh, diese verrückte Sexualität
Über Komödien und Tragödien im Intimbereich

Lieber Leser, bereite dich darauf vor, dass du nun ein Minenfeld betrittst, über Stolperdrähte hinweg musst und unverhofft und überall ein Schreckschuss losgehen kann. Es gibt kein Gebiet menschlicher Zweisamkeit, wo so viele Missverständnisse, Konflikte, verschwiegene Wünsche, Enttäuschungen und Gehemmtheiten zwischen den Geschlechtern existieren wie eben im Sex! Die menschliche Sexualität ist die einfachste und zugleich die schwierigste Sache der Welt. Sie betrifft jeden von uns; ja selbst denjenigen, der kein Interesse an ihr hat. Er muss sich nämlich fragen oder sich die Frage gefallen lassen, wie er ein so elementares menschliches Grundbedürfnis so einfach aus seinem Leben ausklammern kann? Ungeschoren kommt also keiner davon. Mich beschäftigen im vorliegenden Buch weder die sexuellen „Perversionen“, noch die Abgründe sexueller „Verderbtheit“, noch irgendwelche akrobatischen Sexualpraktiken, sondern der alltägliche Wahnsinn im Durchschnittsbereich der Sexualität: Wie er sich in den Schlafzimmern deutscher Bundesbürger abspielt und hier diverse Probleme, Ungereimtheiten, Konflikte und Paradoxien gebiert.

Am Ende meiner Ausführungen erfährt der Leser, wie ihm geholfen werden kann, bzw. wie er eine versönlichere Sicht auf seine eigenen Schwierigkeiten bekommt.

Wenn Paare sich nicht trennen können

Ich zitiere aus der Kurz-Beschreibung eben dieses Buches:
Wenn Paare trotz definitiv gescheiterter Beziehung zusammenbleiben und sich so gegenseitig die Lebensperspektive verstellen, sollte ein Therapeut bei der „Entflechtung“ helfen. Aus seiner langjährigen Praxiserfahrung schildert der Autor die verschiedenen Psychodynamiken und typischen Paar-Konstellationen, die zu anklammerndem Verhalten und zu Trennungsunfähigkeit führen. Strukturelle Defizite wie die Angst vor Selbstverlust oder die aggressive Gehemmtheit in der Angstbindung kommen hier ebenso in den Blick wie das besonders ausgeprägte Verharrungsvermögen des depressiven Klienten. Auf der Basis dieser differenzierten Analyse wird dann gezeigt, wie der Wille zur Veränderung gestärkt, Schuldgefühle auf ein realistisches Maß zurückgeführt und eine Auflösung der emotionalen Abhängigkeit erreicht werden kann.

Sehnsuchtsprogramm Liebe

Ich zitiere aus der Kurz-Beschreibung eben dieses Buches:
Es gibt kaum eine Person im Leben eines Menschen, die so sehr Objekt unterschiedlichsten Begehrens ist, wie der eigene Partner. Die Palette der an ihn gerichteten Bedürfnisse ist breit gefächert und reicht vom einfachen Wunsch bis hin zu umfangreichen Ansprüchen und komplizierten Liebesbedingungen. Können diese ausgesprochenen oder unausgesprochenen Sehnsüchte schon eine Beziehung zwischen seelisch stabilen Menschen zeitweise schwer irritieren, so liefern sie bei Partnern, auf deren Beziehungsbedürfnisse schon in der Kindheit nicht eingegangen wurde, meist Anlass für immer wiederkehrendes Scheitern und häufige Trennungen. Die „Sehnsuchtsprogramme» sind ein so prägendes Element einer Beziehung, dass ihre Analyse und Veranschaulichung der vielen möglichen Spielarten durchaus Licht in verworrene Partnerschaftssituationen bringen kann. Der Band gibt eine in zahlreichen Fallgeschichten plastisch dargestellte Zusammenschau möglicher Partner-Sehnsüchte und versteht sich als Weiterführung und Spezifizierung des Buches „Was die Liebe scheitern lässt“.

Was die Liebe scheitern lässt

Ich zitiere aus der Kurz-Beschreibung eben dieses Buches:
Wenn Menschen in ihren Liebesbeziehungen ständig gegen ihren Willen scheitern, kann das zu einem Leidensdruck führen, der psychotherapeutische Hilfe nötig macht. Um diese chronischen Beziehungsstörungen, das fortwährende Misslingen einer befriedigenden Zweisamkeit geht es dem Autor in diesem Buch – nicht um den alltäglichen „Beziehungsfrust“. Häufig ist eine neurotische Charakterstruktur verantwortlich, die den Aufbau längerdauernder Beziehungen geradezu systematisch verhindert: Wenn Konflikte immer nur partnerschaftsfeindlich ausgetragen werden können oder neurotische Kommunikationsstrukturen vorherrschen, wenn negative frühkindliche Erfahrungen die Erlebnismuster deformiert haben oder der Partner immer wieder selektiv, verzerrt oder falsch wahrgenommen wird. Anhand vieler aussagekräftiger Fallvignetten aus langjähriger psychotherapeutischer Praxis zeichnet der Autor ein gut strukturiertes und differenziertes Bild möglicher Störungsmuster, das durch seine große analytische Schärfe sowohl für die therapeutische Arbeit mit Paaren als auch mit Einzelnen hilfreich ist. Eine bereichernde Lektüre auch für Betroffene.

10 Wege aus der Depression

Depressive Störungen sind in den letzten Jahrzehnten zu einer Volkskrankheit geworden. Sie haben ihre Wurzeln in gesellschaftlichen, körperlichen und seelischen Bereichen. Der größte Anteil entfällt allerdings auf die sogenannte „neurotische“ Depression. Bei ihr verbinden sich eine seelische Vorschädigung in frühen Kinderjahren mit gegenwärtigen Versuchungs- oder Versagungssituationen, Lebenskrisen, mit Partnerverlust oder Burnout-Erfahrungen.

In meinem Buch: „10 Wege aus der Depression“ behandle ich die zehn wichtigsten neurotischen Störungsbilder, ihre Entstehungsgeschichte und ihr Erscheinungsbild. Der besondere Schwerpunkt liegt dabei auf den für jede Persönlichkeitsstruktur zugeschnittenen psycho-therapeutischen Behandlungsweg.

Der Fachmann, aber auch der interessierte psychologische Laie erfährt an dieser Stelle, wie man einer jeweils anders verursachten Depression mit einer dazu maßgeschneiderten Vorgehensweise optimal begegnen kann. Depressionen haben eine gute Heilungs-Chance. Mitunter verhelfen sie einem Patienten am Ende zu einem anderen, besseren Leben. Deshalb habe ich an den Schluss meines Buches den schönen Vierzeiler von Eugen Roth gestellt:

Ein Mensch
schaut in die Zeit zurück
und sieht:
sein Unglück war sein Glück.

Vorliegender Band ist bei Klett-Cotta, aber auch in rumänischer Sprache erschienen.

Versteh' mich doch
Der Hunger nach Verständnis und der Schmerz des Nichtverstandenseins

Den Partner verstehen und von ihm verstanden werden ist eine elementar wichtige Beziehungsbrücke zwischen zwei Menschen und vertieft eine Bindung. Mithilfe von Einfühlungsvermögen versetzen wir uns in den Anderen hinein und können so seine Gefühle, Stimmungen, ja manchmal sogar seine Wünsche unmittelbar erfassen, dabei die Welt aus seiner Perspektive sehen. Wenn aber dieser Prozess des Erkennens versagt, mein Partner für mich blind ist, mich in meinen Anliegen und meiner Wesensart nicht erfassen kann, fühle ich mich verletzt, nicht wahrgenommen, auf Dauer verzweifelt.

Dieses Buch handelt von den Ursachen und Folgen dieses Problems und zeigt auf, warum für manche Menschen das Versagen der Empathie des Partners geradezu katastrophale Auswirkungen hat.